lo que algún vez pensé.

Pasamos nuestra vida imaginando lo que queremos, en un corto, mediano y largo plazo, siempre me imaginé mí vida llena de un montón de momentos y cosas que hoy están muy alejadas de lo que son, y de lo que a simple vista podrían ser, crei que iba a tener una vida llena de cosas buenas por ejemplo, no está vida chiquitita y sola que me encuentro viviendo. 
Que difícil es amoldarse a la realidad cuando las expectativas siempre son otras. 

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Cuando?

En algún momento lo que merecemos va de la mano de lo que tenemos?  O quizás o lo tenemos debería darnos la pauta de lo que merecemos? Lo único que siento que tengo es mal humor, cansancio, distancia, y "tal vez". 
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Ni un plan. Y pasan los días y no dice nada. Y pasan los días y siempre hay algo más que hacer (y ya ni siquiera digo más importante) cualquier cosa es válida.  Estoy cansada, y mí cabeza va más allá fabulando cosas que no quiero. Pero que incluso son más probables que cualquier plan de estar acá.  Cansada. 
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Harta

 Cuando más allá de todo estoy, más quiero desahogarme escribiendo.  Y en realidad no tengo muchas palabras, hace tanto que no escribo, que no me desahogo de esta forma, que me cuesta hasta formular una oración.  Y escribo porque estoy cansada, o porque quiero ayudar a quien esté a tiempo (? o a quien quiera leer.  La maternidad, eso que llenan de amor y compañía, es un asco. En realidad capaz solo es un asco como me tocó vivirlo a mí, sola, con gente pero sola, no lo hagan, es una trampa, esos que te hacen creer que podes, que muchas lo hacen, que no es tan difícil, no lo crean, te rompe la psiquis, te llena de miedo, de angustia, de culpa, no lo hagan.  No importa cuántas cosas te numeren como maravillas de la maternidad, en 5 años todo fue difícil. Y no te hablo de que tuve que vivir en hospitales con una criatura con problemas de salud, no te hablo que no tuve para comer o darle de comer, hablo de críar a un ser humano sola, tener que ponerle límites, pautas...
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